O como se traduciría al castellano: vaya puta mierda de camino largo…
Pues si, hoy el título de esta canción de Los Beatles describe perfectamente lo que veo si miro hacia atrás pero lo peor es que también se parece a lo que intuyo por delante.
Mañana tengo cita en Valencia para ver si el ESMYA ha asustado lo más mínimo al pequeño mioma. Tengo que agradecerle a la medicación que, mas allá, de engordarme como a un pollo justo ahora que abren las piscinas, no me ha dado mayores efectos secundarios (de momento). Pero lo importante es si ha hecho sus efectos principales. Si se ve algo de reducción supongo que me mandarán seguir al menos un mes más con el mismo tratamiento. Dos meses después, por lo que he leido, habría que hacer una biopsia de endometrio para verificar que su receptividad no se ha alterado. Y si todo estuviera bien y se alinearan todos los astros, al mes siguiente podría ir a transfer. Esto nos sitúa…ni quiero pensar en qué mes nos sitúa, pero este es el mejor de los casos.
En el peor de los casos seguiré teniendo un mierda mioma de 1cm en mi pared anterior del útero rozando la línea endometrial. Entonces, por lo que Juana me dejó entrever en la última consulta, me mandará decapeptil. Según he leido, este tratamiento se toma entre 3-6 meses para que haga efecto (si es que lo hace) y te traslada a la menopausia física y psicológica, situación que me imagino de lo más conveniente para una chica infértil que cuenta cada uno de los óvulos que le quedan.
Y, por último, si nada funciona, supongo que me harían pasar por quirófano. Y allí estaría yo en la camilla, unos cuantos meses y unas cuantas medicaciones después, haciendo lo que podía tener hecho desde el 25 de febrero (día en que me operé).
De ahí esta sensación de no avanzar, de transitar un camino que va en zigzag, para allá y para acá y que marea… La meta sigue ahí pero hay días de curvas tan cerradas que ni la ves y solo te quedan ganas de acordarte de la reconcha de la madre que los parió a todos.
BEBESPERA 
Hola ! Pues mira tienes mucha mucha razon , en un camino tan jodio …. a mi me pasa igual que a ti , a veces tengo unas ganitas de arrancarle los pelos a alguien …….pero no, respiro, me controlo y sigo pa delante …. no hay otra, continuar y continuar y seguir hasta llegar a la meta ….
Mira para animarte un poco en la desdicha de otra que esta igual que tu, yo , fui a ver a mi gine de mi ciudad para hacerme un control «rutinario » hace unos 10 dias, una puta simple citologia, que despues de operarme en diciembre nadie se le habia ocurrido preguntarme si todo estaría bien… bueno asi que voy y recibo unos dias después una carta …. que tengo que volver de » urgencia » a mi médico. .. hay aun células de las chungas …. esta mañana he vuelto al medico , que me ha hecho una colposcopia y biopsia incluida. … lo mas probable, pasar por otra conizacion, 3 meses de cicatrización despues de la fecha de la operación y volver a controlar que no haya problemas para volver a empezar en montpellier con la fiv ….. en un principio pensaba que podia incluso volver al ataque el proximo mes de julio y ahora que pasa ???? Pues nada , el caminito que se ha vuelto a torcer. … mucho animo y fuerza es lo que necesitamos ! !!!!!
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Ay amiga!parece que nos ha mirado un tuerto!Siento muchísimo que vuelva a la palestra esa historia que era ya pasada. Coñe es que parece que no podemos avanzar sólidamente.. Cuéntame cuando te digan y a ver si te puedes escapar de la conizacion!Un abrazo enorme enorme. Oye que tal fue tu retiro de meditacion?
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Hola !!! Aun no me han llamado ni del hospital ni mi ginecóloga de aqui tampoco … ella me dijo al final de esta semana. .. y nuestro retiro de meditación es este próximo finde!!! Ya te contare !!!
Un besazo !!!
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Ay querida, que razón tienes! No te voy a decir una cosa por otra, esto es una mierda, y no termina nunca! Te entiendo como no te imaginas, la sensación de estar estancada, la pérdida de tiempo, la mala suerte, etc. Lo único que te puedo decir es que esto no sólo te pasa a ti, a veces una siente como si la nube negra estuviese sólo en nuestra cabeza y nos sigue lloviendo a todas partes. Pero la enfermedad (porque para mí sí es una enfermedad) de la infertilidad la sufrimos muchas, y nos sentimos igual que tú. Date el permiso de algunos días mandar todo al carajo, desahogate bien. Ya volverán los días positivos, las esperanzas y ojalá las buenas noticias. Un besote hermosa y ánimo
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Hola preciosa, gracias por recordarme que no estoy sola…Y si, a veces tiene que salir el cabreo, es inevitable…
Jo, tu última entrada me hizo llorar mucho y la entendí tanto…Porque este tema obsesiona y eso nos hace olvidarnos de los demás y de todo lo que tiene que ver con nosotras que no se refiere a la fertilidad…Como estáis con tu chico? Vais recomponiendo la pareja? Te encuentras mejor contigo?
Ahora lo veo difícil y lejano pero quizás algún día esto quede muy lejos y muy enterrado bajo una vida plena con nuestros chicos y nuestros hijos??? Un abrazo muy fuerte campeona.
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Linda, vamos mejor, de a poquito, paso a paso. Siempre es frágil, y el descalabro que la infertilidad puede ocasionar en una pareja es feroz. Estamos en camino a rearmarnos. Y yo en camino a rearmarme como persona. Tengo días mejores y otros no tanto. Hay que tener paciencia, pero le estoy poniendo todo el esfuerzo. Somos varias las que nos toca pasar por este difícil camino, pero estoy segura, segura que tanto para ti como para mí, algún día este período no será más que un mal recuerdo. Cuando estemos con nuestros bebés en brazos, todo esto ya no importará. Keep going!! Un beso inmenso y te acompaño a la distancia.
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Hola guapa¡!¡!
Joo lo siento mucho guapa….este camino a veces se vuelve muy complicado. Y es normal que tengas esos días en los que no ves más que curvas en el camino…solo espero que vaya todo bien ojalá y que ese mioma lo hayan mandado bien bien lejos.
Un abrazo guapi
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